济海云帆

      望着那座山，我在想，假如人的一生的目标就是走到那座山，而走到那座山要10000步，而人的一生最多只能走1000步的话，有几个人愿意选择往山的方向走？

    我知道大部分人都是很现实的动物，如果付出了没有得到回报，那么一般没有人愿意付出。我想大部分我也会一样。不过对于上面这个假设的问题而言，我愿意走。走不到我也要走，我不喜欢停留在原地的感觉。很庆幸老天把我化成了人，而不是一株小野花。正是如此，我才可以看到很多小野花。

    人的一辈子就是一段旅程，人的不同，旅程也不同。每条路上都有一起走的人，但到了三叉路口，自然就会有离别。不要为离别而伤心，很快你就会新的同路人。但是，假如偶尔在陌生的地方遇到了旧的同路人，别忘了打声招呼，带上一句问候。

    回到原来的问题，我不喜欢停留在原地，我想我是注定漂泊的。人的一生有1000步，而到那座山是10000步。而我这1000步，肯定是要走的，不会浪费。但我也许是往山的方向走，也许不是。我一定会往自认为风景漂亮的地方走，而不是随着人流。也许我会走在一条只有我一个人走的路上，能够仰望蓝天，嗅嗅路边的野花，看看沿路的风景，我已经很满足了。

     写在这里的是日志，日志只是随手记记当天发生的事情，最多加些小评论，跟日记有点像。但日志是写出来跟大家分享交流的，而有些日记则不行。其实两者差不多，日记也有些部分是可以公开的，但我想还是有大部分是藏在心里面的秘密。当然，你也可以跟别人分享你的秘密，甚至是公开你的秘密，没人阻止你的。但是你愿意吗？我想没人愿意把自己的隐私全暴露出来吧？

     我个人没记日记的习惯，从小到大都是，我记得小学时候要记周记，记完还要交的。那其实并不是真正的周记，只不过是不命题的作文罢了。有谁愿意把自己心里真实的想法记下来发给老师看的？我个人认为无论在什么样的情况下，未征得主人的同意偷看别人的日记之类的是很可耻的。一个人有好奇心可以，但要学会先尊重别人啊。写下上面的这些也并不是因为我的日记被人看过，而是我对这一事情的看法而已。

      小孩子只要是给他一片新鲜的地方，他绝对会很快找到可以玩的东西。在这个茶园里，我发现有两个挨在一起的小水池，一百零二行茶树，七十三棵由桃变成李（嫁接）的李树，一排的刺树，三个鸟窝，若干蚁窝，若干条蛇若干青蛙加上若干条毛毛虫，最后，还有一个小姑娘。这些，构筑成我童年的另一个天堂。
　　
　　其实小姑娘是后面才发现的，当时我正趴在地上跟小蚂蚁说话，妈妈带了一个小姑娘过来跟我玩。原来这小姑娘是茶园附近挖山洞做铁路的一家铁路工人的女儿，没人跟她玩就让妈妈带她来跟我玩的。她名字有个丽字我们却叫她小燕子，因为她的小名就叫小燕子。
　　
　　一个人的寂寞就是非常寂寞，两个人的寂寞加起来就等于不寂寞。记得认识小燕子那天是个春天，满茶园开满了花，有茶花，有李花。都是白色的，很好看，也很香。当年的我觉得她像花一样，但绝对不是如花一样。
　　
　　那天，我摘了许多茶花还有李花送给她，她很高兴。作为报答，我拉着我的手跑到隔壁的小山上摘了一大捧的一种叫“迎春花”的给我，粉红色的，很香，也很漂亮。然后，我们在满是花的茶园里奔跑，我[separator]们在花的年龄里在花季里用花见证了我们花一样纯洁的友谊。
　　
　　在那天以后，她常常会跑来跟我一起玩。也去过他们铁路工人住的地方，看他们吃红得让人一看就很辣的辣椒，还有玩那种竖着拿的纸牌。但我们玩得最多的还是在茶园里，还有我上一任的天堂菜园里。
　　
　　我们玩的东西非常多，而且对玩乐此不疲。小孩子的天性就是喜欢玩，如果发现哪个孩子不喜欢玩了，大人们要警惕了。基本上我们一吃完饭就跑出来，到茶园里，妈妈成了我们的监护人。她让我们乖乖呆在茶园里，事实上，一开始我们也只是在茶园附近玩。有时拿棍子逗小池里的小蝌蚪小青蛙，有时去捉小虫子喂蚂蚁，有时看到蛇两人战战兢兢拿石头扔……
　　
　　很快，我们就对茶园里的东西玩腻了。于是我们偷偷从茶园里跑出来，到别的地方玩新的东西。我们的新地方在菜园还有屋后，玩的新玩意就是过家家。那时候是在菜园旁边的一个香蕉林里，说是香蕉林，也不过十几棵香蕉树而已。
　　
　　那次我用不知在哪里找到的小铁片不停地捅香蕉树，让它流出像水一样的液体，而小燕子则扯下那些干的香蕉叶，做了一个附带背带的“小娃娃”。真是佩服女人的伟大母性和想象力，在五六岁的年龄，居然也会想做妈妈了。
　　
　　于是在她的灵机一动的想法下，我们开始组建一个“家庭”。小孩子有了，但所有的东西都要配套。首先就是要安家，偶想来想去只能想到一个地方，那就是我家屋后埋小石头的那片地方。家有了，便要解决吃的问题。我们又分头去找锅，铲子和菜，还有调味料。
　　
　　我把锅和铲找来了，就是一块比较大的瓦片与一根比较结实的木棍。而小燕子却真的去菜园里摘了几片菜叶与一些黄沙回来。然后我们又找了几块砖块搭了个灶，幸好当年还没有抽油烟机一说，要不这个问题要头痛了。现在万事俱备，只欠炒菜。
　　
　　事实上证明，该头痛的头痛还是跑不掉的。于是谁来炒成了我们头痛的问题，因为我说在我们家好像是妈妈炒的菜，小燕子说她家是爸爸炒的菜。到最后我们弄一个折中的方法，每人炒一下。为了形象生动，炒菜过程中，我还要充当拟声，模仿炒菜的嗞嗞声，而且极具抑扬顿挫的旋律性。
　　
　　不一会就炒完了，原因在于我的喉咙嗞了半天差点嗞不出声了，唯有放弃。菜搞定后才发现饭还没着落，原因是两人都想着炒菜却都没想到要做饭。怎么办？于是每人捧一点本该用来做调味料的沙就算是饭了。于是开饭，用两根树枝当筷子瞎搞，当时还不会使筷子，但大人们都是使筷子，遂用之。
　　
　　小燕子除了自己“吃”还要喂小孩，而且还把“小孩”抱起来哄，有模有样，像足了一位母亲。我想，当母亲的培训是从娃娃抓起的。
　　
　　吃完饭便要睡觉，又发现没枕头但又去扯了香蕉叶回来做枕头。然后就躺在枕头上，把小娃娃放在中间，互相拥抱，望着蓝蓝的天。但这样的假睡有一次还真的睡着了，好在在恰好的时间醒来，恰好的出现在茶园里，着实虚惊一场。
　　
　　于是过家家的日子一天天过着，就如现实生活中一天天平淡过着一样。其间我们也玩过其他东西，比如我带小燕子去捉蜻蜓，去菜园的小溪里捉虾看晚霞中的红蜻蜓，兜着两毛钱一起在马路边等着自行车后面载着大铁皮箱里的一毛钱一根的冰棍，与她分享我童年仅有的快乐。而她也教我玩跳飞机，到山上摘那些可以吃的野果子，用竹叶折小船到小溪里放等等。
　　
　　反正一个人的快乐就是一个人快乐，两个人的快乐加起来就是非常快乐。
　　
　　有一天，她没来找我玩。我去他们铁道工人住的大本营看到很多人在忙碌，于是没有进去找她。那天我一个人在茶园里把手放在茶叶上从这行默默走到那一行，任由手刷过茶叶发出的沙沙的声音。
　　
　　第二天，小燕子来了，但眼睛红红的。她说铁路修好了，她要随爸爸妈妈回老家了，来跟我道别的。那也是一个山花灿烂的日子，我扯了一大把茶花和李花拿给她。然后我叫她等我一下，我飞快地奔向屋后，因为我还记得那里埋着我的宝藏。我迅速扒开土，挑出当年我最喜欢的那些小石头，再跑向茶园。
　　
　　当我赶到茶园时，小燕子已走了，我再跑到他们的大本营，看到的是启动了的车，载着他们原来住的帐篷慢慢地走了，我不知道小燕子是在哪辆车上。我只朝这些汽车大声地喊，“小燕子再见”。不知道她听到了没有。
　　
　　我手里拿着小石头默默走到茶园，突然心中有种失落的感觉，我把那几个小石头埋在我第一次见小燕子的地方。我坐在满树白花的李树下，第一次感到不知所措，第一次有了不想玩的感觉……
　　
　　很快，我就要上小学了。自那以后，童年的小石头，菜园，小溪，晚霞中的红蜻蜓，茶园，茶花，李树，小池及青蛙，蚂蚁等等等等，全部都成了回忆里的幻影。

      一个偶然的机缘，我喜欢上了捉蜻蜓，于是理想也随之改变为要捉遍天下所有的蜻蜓。
　　
　　那时的想法果真单纯，殊不知以一个人的力量尚不足以把一个物种灭绝。由于人类的自私，大自然中的物种日增益减，但与一直人类相处的苍蝇老鼠之类毫无灭绝的迹象，这说明物种灭绝的先后也是要靠关系的，有关系的无论怎样都好过没关系的。如果要人为地把单个物种灭绝，最好的方法就是研制出烹饪这种物种的方法，然后提高这种野生物种的价钱，鉴于中国人的高智力不出三年该物种就会在中国销声匿迹，之后想再吃该物唯有进口。
　　
　　捉蜻蜓是需要技巧的，几年后在一个儿童科普书上说捉蜻蜓要在它前面用手指不断的划圈，因为它是复眼它会晕，然后就可以下手了。后来我尝试过此捉蜓大法，尝试N次终没能成功一次。在我手转的时候蜻蜓的眼睛也跟着转，转了好久，转到手都酸了，它不晕我都晕了。往往刚想下手蜻蜓就腾空而飞了，要多利索有多利索。
　　
　　从那次以后我就自觉地怀疑书上所说的东西，事实上书上所谓权威写的东西又有多少人去调查过？我们这些泛泛之辈最好就是姑且信之。
　　
　　于是捉蜻蜓还是要用我自己研发的那一套，就是发现一只蜻蜓，就等它停，停了就悄悄地兜在它后面，缓缓伸出手去抓它尾巴。如果判断有误抓不到则向前两步，但人的重心要低，假如蜻蜓是在[separator]地面上则要贴着地面移，然后基本都能手到擒来。这方法也有局限，对于大只的一抓到尾巴它会把身子兜过来反咬你一口。
　　
　　这方法我自己是屡试不爽，这方法是最原始的，却也是最有效的。科技越发展人倒是越来越呆了，有一次见到一人在算那道经典的从一加到一百的算术题，此人先用笔算，觉得一来费纸二为费笔墨就换用珠算，但终因对珠算的口诀不熟换了现代的计算器，当加到五十多时又忘了刚是加了多少，于是用更先进计算机欲设计一个加法程序来运算，终于算出来而欣喜万分，而设计那个程序足足花了三天。殊不知这题稍有脑子的人口算一下就出来了。
　　
　　又扯远了，回到蜻蜓的话题。当年死于吾手的蜻蜓不计其数，后来听说蜻蜓是益虫，而且顾虑到扯它两边翅膀一撕它应该很痛，于是决定饶它不死从轻发落。于是改为撕掉它翅膀的一半或找根线绑在它的尾巴上玩，要么就不让它飞要么就让它飞在我控制的范围之内。有几次不小心没抓住线就让它飞跑了，于是它的一定就注定要牵着一根线，消失在遥远的天边。
　　
　　后来想想让它不能飞还不如双手一撕了结了它更有良心一点。尔后一次邂逅了一只晚霞中的红蜻蜓以后，我决定不再对蜻蜓痛下杀手。
　　
　　那时为追踪一只小蜻蜓而来到一片菜园，菜园里有一条小溪从菜园边上经过，就在小溪里的草尖上，看到了让我为之一震的红色蜻蜓，这是我没见过的，当时我就觉得它是世界上最美的。
　　
　　人的童年的一件小事会影响到这个人的一生，从那一刻起，我就发誓以后再也不杀小动物。虽然后来我还是杀死了不少小动物，但基本上都是无意杀死的或者说是非常讨厌的。不过非常讨厌是否就能成为杀死它的理由，这个有待商榷。反正从此以后，我的乐园就是这片小菜园。
　　
　　每天我都会来到小菜园里，看着一朵朵白色的或者是黄色的菜花，追逐着花上的小蝴蝶，时常在小溪边捉里面的小虾子，而又时常叨着狗尾巴草静静坐在溪边小石头上对那晚霞中的红蜻蜓诉说没人一起玩的寂寞，过着孤独而快乐的童年。
　　
　　直到有一天，几个大男孩闯进了我这个宁静的生活里面，他们也是捉蜻蜓来到这个地方的。很不幸，他们很快就发现这里的红蜻蜓。他们趟到小溪里，把清澈见底的小溪弄得非常混浊，他们要去抓红色的蜻蜓。他们抓不到而改用棍子狂挥乱舞，红蜻蜓几次险些被打中。
　　
　　我终于鼓起勇气跑上去抢他们的棍子跟他们打架……这是我人生第一场架，自认为是非常正义的一场架，虽然以被打告终，但一想起这件事我很佩服小小的我竟然如此英雄气概。但随着年龄的增长，我也只剩见到人在街上抢劫而退避三舍的狗熊气概了。
　　
　　被打之后，终于挽救了红蜻蜓微小的生命，但我也要被妈妈反锁在家里的惨痛关押。不管我怎样哭怎样闹，妈妈还是狠心出去干活而让我在家里大哭大闹。我大吵大叫，说要把家里的碗家里的电器砸坏，但始终只挂在嘴上，并没有落实行动。确认妈妈已走远，只好也不哭了，省点气力看在家里有什么可自娱自乐的没有。答案是没有。家里小小的空间怎么能跟外面广阔的世界比。
　　
　　于是发现窗上有个空间可以容身子爬出去的，于是付诸行动，终于脱离牢笼。这样出去玩有点惴惴不安的，因为怕遇到家长，而且每次玩只能玩一会，还要赶在他们回来之前用同样的方法回到牢笼。不过幸好只关了几天我就恢复了人身自由，不过妈妈却是要带我到她干活的地方上去。
　　
　　当时家里承包了一个小山包的茶园，妈妈主要是摘采新鲜茶叶，而爸爸则是炒茶及出去卖茶。于是我的乐园从菜园又转到了茶园。

[color=#0000FF]题记：这是临毕业前写的一段文字，其实还没有结束的，有空继续写下去。本来是想写小说，不过三分虚构七分真实，当是回忆录吧……[/color]

      六岁四个月零六天，也就是一九八九年九月一日，这是我人生的一大转折——我进了学校。

    学校是什么？当年的我并不懂，胡里胡涂也就进去了。长大以后，我才知道学校是一个笼子。其实，我们一辈子就处于笼子之中。家是第一个笼子，容量是几个人的笼子；学校是第二个笼子，容纳几千人的笼子；社会是第三个笼子，包含了所有的人和笼子。后来我又明白，从学校出来的人人称龙中龙，原来是世人误解了，真正的含义是笼中笼。

    由于当年的天真单纯善良活泼可爱，相信了学校是一个很多小朋友一起玩的地方。

    事实上确是如此，只是大人们却没有告诉我，与小朋友们玩十分钟的代价是要坐在一个位置上不能说话不能去小便更不能玩耍要认真听老师说些不懂的东西呆上四十五分钟。而四十五分钟后往往[separator]还要去小个便要花上六分钟，实际上能与小朋友们玩的时间只有四分钟，而这四分钟刚好能够走到操场然后再回教室的时间。

    这个代价太大了，第一次有了受骗的感觉，于是我们齐声大声的朗读“aoe”以表示抗议，可惜的是我们的抗议声越大老师的高兴也越大。

    六岁四个月零六天的我已经对价值判断有自己清晰的认识了，在开学的第一天，我便开始怀念不用上学的日子。

    我是在一个很普通的日子里出生在一个非常普通的一户人家，这户人家只有两个人，一个是爸爸，一个是妈妈。

    多年以后在书上看到某伟人出生时天空都会有各种各样的祥瑞，我缠着妈妈问当年我出生时天空出现了什么以求证以后我会不会成为伟人。妈妈说当年生你拼了九牛二虎的力量，哪有力气跑出去帮你观天象。不过后来我知道果然在我出生那时天空出现了彩霞，因为我是在早晨出生。

    人在刚出生后不久都是没有记忆的，世界上还没听说有谁能记得在娘胎里岁月的旧事。直到我有记忆时，我已三岁。

    说来也奇怪，人为什么会有三年的记忆空白？对此我的理解是当年我们在喝孟婆汤时他们给我们的剂量都是超支的，目的就是让我们彻底地忘记前世。无论我们前世是福是贵是贫是穷，有何丰功有何过错，无论如何流芳百世无论如何遗臭万年，大家都从头来过。从这点上说人人的机会都是平等的，可惜打我们出生那时候开始还是要经历不公平，因为对于我们出生的年代和出生的家庭，我们无从选择。

    但不管怎样，也许是因为那朵彩霞的关系，我的童年过得还算快乐。自我有记忆起，家里百分百的劳力都要去干活，于是就只有我一个人玩。我的家在一个国营的农场分队，队里最多也就二三十户人家，而二三十户人家中有小孩的不算多，和我一个年龄的更不算多。于是自己跟自己玩就成了生活中的主旋律。

    三岁是穿开裆裤撒尿都要喊大人的年龄，有些三岁小孩撒尿是不用有前兆的，直接就飞流直下三千尺。有些则会大声地吼，但其父母不明就里，当他们明白时就晚了，也不必疑似银河落九天了。

    当时的我对撒尿这一件事已经有独特的见解了，因为不管是有前兆还是没有前兆的乱撒尿，势必尿在裤里，一来尿在裤里实在不雅观，二来尿在裤里湿热湿热的感觉也实在难受，况且又没大人在家换裤子，就自觉形成了撒尿要拉裤子的好习惯。

    但终于有穿过自己拉不下来的裤子，但也终于能找到可以解决的方法，就是捂住“小便处”找到大人然后才去小便处。其实说小便处，三岁小孩处处都是小便处。我算是比较有爱心的，每次都往花上撒，那时候不知道这可是真实的花撒。终于有一次我在忘了刚刚撒过尿的花上摘花玩，结果就弄了一身的尿，真是人算不如天算。

    童年的我没有任何的玩具，如果非要说有，那便是角落里的一堆沙和一堆瓦片加一堆小石子。虽说是俯拾皆是的东西，但将自己收集的瓦片和石子视若宝贝，尤其是那些可以在墙上画出痕迹的瓦片和圆滑的小石头。

    我一次次地将收集而来的瓦片加石子往家里的床底搬，这就是小时候我对家里的贡献——添砖加瓦。直到有一天被妈妈发现，她惊奇地说家里啥时候来了一窝老鼠，而且是癖好如此专一的老鼠。看着妈妈愤愤地清扫床底，我吓得不敢吱声，心里盘算着如何把藏在家里其他地方的石头作赃物转移。那天晚上她把床底下的宝贝如数丢在外面，由于惦着那几个最心爱的石子，本人经历了生平第一次失眠，想着明天早上那些石子会不会被人捡走了。

    漫漫长夜之后，我终于还是睡着了，不过由于对那些小石头用情颇深，强烈的信念终于在早晨醒来成功地抢救了现场。把所有心爱的宝贝转移到屋后，留下一两个比较心爱的石子随身携带细细赏玩，然后挖个地洞把所有的石头瓦片安置，然后盖上土压实，再然后做个记号，又然后就是离开，然后离开时不时的转头去看，然后觉得有点明显然后就又找了些草盖在上面。

    每隔几天我都会收集一些石头埋到地洞去，石头与日俱增，但我没有满足。小小的我突然有了个理想，要收集很多很多好好看好好玩的石头把屋后的空地全铺满。这个理想是远大的，因为屋后的空地是连着一座山的，换句话说这块地连着全世界的，这理想何其远大！事实上在我还没收集到半平方米的时候，我的理想就改变了。

    随着理想的改变我的理想就破灭了，于是我人生的第一个理想就真的成了理想。

     有点找不着北了……渴酒就是这种感觉，事实上人很清醒，但头就是晕，总让人以为是在梦中。这也许就是酒精的作用吧。从来没喝醉过，只喝到吐过。人真的是很奇怪，为什么要用酒这种东西来作为交际的东西呢？无非就是一杯液体，喝下去就是给面子，不喝就是不给面子。到厕所一抠连晚饭都出来，然后再喝再抠，事实上就是酒到胃里转了一圈又出来而已……看来啤酒厂倒是挺好赚了，挺明儿咱也开个啤酒厂去……

     来到茂名住的两个地方都是尚在工地阶段就搬进来的。第一次是学校的宿舍，当时只弄好了个大概，幸好的是房间也弄好了的。第二次住的是报社给的位于商品房的“单身公寓”，住十三楼，房号是1304，幸好不是1314，要不在这里住一辈子就没新鲜感了。

   由于处于装修阶段，从搬进来的第一天起这里就是吵的。噪音迭起，此起彼伏，又是高分贝，这样的环境下心情都被整得很差了。所以很多时候很多东西都在晚上进行，晚上是安静的，还好还没安静到可怕的那种地步。这也难怪会变成一只夜猫子了。

     今天突然想找一个朋友的聊天记录来看，才发现几个月前对方的Q被盗，换了新号，旧号被我删了。而珍贵的聊天记录都是在旧的QQ号上，一删除此号，什么都没有了。

   我的QQ从1999年使用到现在，七年了。在大学有了电脑自己能上网后，无论QQ怎么升级那些聊天记录我都保存着。后来不知怎么回事，QQ整个不行了，所以我现在能找得到的聊天记录只能去到2004年12月份。着实可惜，其实与朋友们的聊天记录我觉得挺珍贵的，尤其是跟一些朋友聊经常会蹦出“经典”句子的那些。以后啊，再不敢乱删好友咯，最起码也要先把聊天记录拷贝下来再说。